Vtipy
Opýtali sa deti........
:))))))) Opýtali sa detí, čo znamená slovo kurva...
Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva..
Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...See More
Výroky deti
1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je mojou tetou, ale moja je pre mňa ničím.
2. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že otec nám bude variť.
3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.
4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.
5. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že
to robí voči mne naschvál.
6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.
7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...
8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.
9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.
10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.
11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.
12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?
14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.
18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.
20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať: prednú a zadnú časť ako mäso,
kožu na topánky, zo srsti kefy a jeho menom dokonca možno aj nadávať.
21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoréani neexistujú.
22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))
23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.
24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.
25. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.
26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.
27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.
28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod.
Rodičia si sami môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.
29. Pápež býva vo Vákuume.
30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.
32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.
33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará, dokonca čínska, ani nie naša...
34. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí...
Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle. Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“
Premiér sa ide inšpirovať k nemeckému ministrovi ako stavať cesty.
Nemecky minister mu ukazuje vilu s bazénom mimo vybudovaných diaľnic 1. triedy.
Premiér sa ho pýta: Ako si to dokázal?
Minister mu odpovie: To máš tak, ak staviaš pre štát nesmieš zabudnúť na seba. Iba tak postavíš aj sebe, bez zbytočných problémov, vilu, bazén atď.
Premiér na to: Hmmmm...
Po roku príde nemecký minister na Slovensko a premiér mu ukazuje svoje dve vily s bazénom a štyri luxusné autá na dvore.
Minister sa ho pýta: Ako si to ty dokázal?
Premiér odpovie: Vidíš diaľnice?
Minister: Nie, nevidím.
Premiér odpovie: ...ale vidíš moje dve vily, bazény a autá.
Majiteľovi obchodu s domácimi zvieratami príde e-mail, v ktorom sa píše:
“Papagáj vo vašom obchode ma nazval mužským pohlavným údom, pravdaže to vyjadril jedným slovom! Som zvedavý, kto by takého vtáka kúpil!?!“
Majiteľ sadne do auta a hneď to ide vyriešiť. V obchode schytí nožnice a ustrihne za trest papagájovi letky.
Na druhý deň príde opäť e-mail:
&“Váš papagáj mi pri jeho kúpe povedal, že som k*rva. Pravdaže som ho nekúpila... Toto u papagája nikto nestrpí!!!“
Majiteľ opäť zájde do obchodu, chytí pilník, obrúsi mu zobák a vraví:
“Ešte raz z teba vyjde nejaký oplzlý výraz, tak ťa vykastrujem!“
V tom do obchodu vkročí matka s dievčaťom a dievča vraví:
“Dobrý deň, hľadáme papagája, ktorý nelieta a neďobe.“
Majiteľ natešene:
“To máte šťastie, práve tu jedného mám.“
Matka pokračuje:
“Lenže máme jednu špeciálnu požiadavku. Keďže už máme doma samičku a ďalšie papagáje nechceme, musí byť vykastrovaný.“
Majiteľ sa usmeje, pozrie na papagája a ten z celého hrdla:
“PIČEEE!!!“
Kedy má žena pri milovaní najviac vytreštené oči? - Keď sa vo dverách zjaví jej muž.
Dvaja policajti idú po parku a zrazu jeden z nich nájde 50-eurovku. Skontroluje ju a hovorí:
- Našiel som pravú 50-eurovku.
Druhý policajt ju chytí, pozrie, roztrhá a hovorí:
- Veď bola falošná, 50-eurovka sa predsa píše s jednou nulou!
Učitelka sa na hodine pýta žiakov:
- Keď si predstavíme, že párne číslo je modré a nepárne červené, akej farby bude číslo, keď spočítame červené a modré?
Prihlási sa Janko: - Prosím fialové.
Čo urobí blondínka, keď jej zamrzne počítač?
- Vloží ho do mikrovlnky.
Deň po manželskej hádke
Muž: Čo bude dnes na obed?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.
Viktória sa chváli kamarátom:
- Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.
Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?
- Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.
Učiteľka sa pýta detí v triede:
- Ferko, vieš nejaký príbeh s ponaučením?
- Áno.
- Tak ho povedz.
- Môj strýko Bob, bol na vojne. Ich lietadlo havarovalo a iba on prežil. Mal pri sebe guľomet, mačetu a fľašu whisky. Fľašu vypil a 300 ich postrieľal, kým mu došli náboje. 150-tich pobil mačetou, kým sa mu zlomila a 100-vku zabil priamo holými rukami.
- A aké z toho vychádza ponaučenie? – čuduje sa učiteľka.
- Nikdy nehnevajte môjho strýka Boba, keď je opitý...
Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave. Pani učiteľka sa ho pýta: "Janko, prečo máš na hlave takú veľkú hrču?"
Janko odpovie: "Lebo ma chcela uštipnúť osa, ale nestihla to. Otec ju zabil lopatou..."
Blondínka stojí na zastávke, ide okolo pán a hovorí jej:
Slečna, ale veď tu autobus chodí len cez sviatky.
A blondínka na to:
Tak to mám ale šťastie, ja mám dnes narodeniny.
Ide policajt po ceste a pri lesíku zbadá auto. Príde bližšie a kričí:
- Je tu majiteľ auta s ŠPZ TT195AC?
- Tu som.
- A papiere máte?
- Nie, stačí mi aj lopúch.
Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.
Jedna stará snehulienka hovorí: „Keby tu bola naša čarovná víla..“ V tom víla príde a hovorí: „Snehulienka, splním ti dve priania.“ Snehulienka jej hovorí: „1. Chcem byť mladá a po 2. Chcem, aby sa môj kocúr zmenil na princa.“ Tak sa stane a princ – kocúr hovorí: „Si smutná, že si ma dala vykastrovať?“
Stretnú sa dva ľadové medvede na púšti a jeden hovorí: To tu muselo poriadne snežiť, keď to tak posypali.
Staršia pani vidí ako z ich paneláku vychádza mladé 13-ročné dievča a zapáli si cigaretu. Pani sa jej prihovorí: „Nie si trochu primladá na to, aby si fajčila?“
Dievča s kľudom odpovedá: „Nebojte teta, fajčím iba po sexe.“
Dzurinda, Fico a Mečiar sú na záchode. Obaja hovoria Mečiarovi: Pán Mečiar, prečo sa otáčate, snáď sa nehanbíte. Veď aj my sme chlapi.
Mečiar hovorí: Ja viem, že ste chlapi, ani sa nehanbím. Ale o vás je všeobecne známe, že vy keď vidíte na Slovensku niečo väčšie, Fico to chce znárodniť a Dzurinda predať na západ.
Rozdiel medzi milenkou, manželkou a prostitútkou:
-Milenka povie: Ty si Už skončil?
-Prostitútka povie: Ty si Ešte neskončil?
-A manželka povie: Ty to chceš tento mesiac Zase?
Pýta sa cigáň belocha:
C: Dik móre poznáš film "Cigáni idú do neba"?
B: Áno poznám. A čo tak "Cigáni idú do práce"?
C: Jaj dilino, horory nekukám.